Меню сайта

Реклама

Место позитива

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS

Zlatdetkiru

Четверг, 24.05.2012, 06:17
Личные сообщения()  Новые сообщения Участники Правила форума Поиск RSS Ваши ИДЕИ




  • H&M Выкупы 18.12 (сбор заказов) (4)
  • ЗАКАЗ 28.03.-04.04. (20)
  • ФОТОСЪЕМКА (58)
  • H&M Выкупы 15.12 (СТОП. Оплата по своднику до 25.05) (24)
  • Отчёты об оплате (35)
  • ВЫКУП 1 (12)
  • ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН (23)
  • H&M Выкупы 16.12 (СТОП. Оплата по своднику до 25.05) (29)
  • 6PM.COM (250)
  • NORDSTROM OUTLET (0)
  • iherb.com НАТУРАЛЬНАЯ КОСМЕТИКА, СПОРТ ПИТАНИЕ, ВИТАМИНЫ (133)
  • ebay.com (2)
  • Обсуждения (125)
  • victoriasecret.com 2 ВИДА УСЛОВИЙ. БЫСТРОЕ ПОЛУЧЕНИЕ!!!!!!! (228)

  •  
    Страница 1 из 171231617»
    Модератор форума: Лана 
    Форум » Мамапапия » Игры, юмор, развлечения » Улыбнитесь! (анекдотики)
    Улыбнитесь!
    ТЮБикДата: Четверг, 24.03.2011, 10:46 | Сообщение # 1
    Группа: Рекламодатель
    Имя: Юлия
    Регистрация 14.02.2011
    Сообщений: 358
    Статус: Offline
    - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    - А голова?
    - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

    Парень - девушке:
    - С одной стороны ты очень красивая.
    - А с другой?
    - А с другой стороны у тебя лицо...

    Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

    - Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
    - А этим у нас отдел кадров занимается.

    - Что такое "Из грязи в князи"?
    - это из мусоров в господ полицейских.

    Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

    Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

    Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
    "Вибратор", даже представить себе не могли...

    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

    - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
    - И как он?
    - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

    - Бабушка, что делает ваш Ваня?
    - Он, милок, с каким-то триппером возится.
    - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

    Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
    Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

    Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

    Как завязать морской узел?
    1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
    2. Кладёшь в карман.
    3. Достаёшь - морской узел готов!

    Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

    Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

    Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

    Кора головного мозга ему досталась от дуба..

    Девочка спрашивает у мамы:
    - А правда, что все люди произошли от обезьян?
    - Правда.
    - И я?
    - И ты.
    - И ты?
    - И я.
    - А у тебя фоток не осталось?

    Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

    Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"

    У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапочке!!!

    Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

    Друг - другу:
    - Ты меня извини, конечно!
    - Что такое?
    - Но я переспал с твоей женой.
    - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

    - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
    - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
    чего придуман свет в холодильнике.

    - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная
    причина...
    - Какая?!
    - Надоело!

    Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
    предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников

    На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
    танк-безбашенник

    "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

    Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

    Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов

    Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

    Жена в слезах говоpит мужу:
    - Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

    Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
    - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    - А половой жизнью...?
    - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

    Встречаются друзья:
    - Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
    - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

    Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.

    Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

    Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

    Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

    Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

    Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

    Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

    - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

    Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

    Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

    Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

    - Кто самые-самые оптимисты в мире?
    - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...


    Д/с 24
    я верю в честность президента,
    и в неподкупность постовых,заботу банка о клиентах,
    в кикимор верю, в домовых......
     
    PandoRaДата: Четверг, 24.03.2011, 10:56 | Сообщение # 2
    Группа: Мамочки
    Имя: Надёна
    Регистрация 03.03.2011
    Сообщений: 2938
    Статус: Offline
    Прикрепления: 2796898.gif(9Kb)




     
    аНГелДата: Четверг, 24.03.2011, 11:23 | Сообщение # 3
    Группа: Moderator
    Имя: Наталья
    Регистрация 11.04.2010
    Сообщений: 6251
    Статус: Offline
    Quote (ТЮБик)
    Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

    Quote (ТЮБик)
    У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапочке!!!

    Quote (ТЮБик)
    Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

    ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!! hands

    Quote (ТЮБик)
    "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

    А вот это мы однажды на уроке лит-ры в 9 классе читали. Я уж приготовилась,но....прочитали,как надо. Даже странно!

    д/с № 29

     
    OksiKissaДата: Четверг, 24.03.2011, 22:49 | Сообщение # 4
    Группа: Moderator
    Имя: Оксана
    Регистрация 22.07.2010
    Сообщений: 4502
    Статус: Offline
    Quote (ТЮБик)
    Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

    вот это меня не рассмешило(((((((

    Не обижайте, даже сгоряча, любимых, их есть кому обидеть кроме Вас. Не истязайте их в молчаньях длинных, простите всё им десять тысяч раз...
     
    ТЮБикДата: Пятница, 25.03.2011, 00:58 | Сообщение # 5
    Группа: Рекламодатель
    Имя: Юлия
    Регистрация 14.02.2011
    Сообщений: 358
    Статус: Offline
    Quote (OksiKissa)
    вот это меня не рассмешило(((((((

    Это черный юмор закрался. smile А вообще грустно, но ведь правда...

    Д/с 24
    я верю в честность президента,
    и в неподкупность постовых,заботу банка о клиентах,
    в кикимор верю, в домовых......
     
    OksiKissaДата: Пятница, 25.03.2011, 10:00 | Сообщение # 6
    Группа: Moderator
    Имя: Оксана
    Регистрация 22.07.2010
    Сообщений: 4502
    Статус: Offline
    Quote (ТЮБик)
    правда...

    горькая............

    Не обижайте, даже сгоряча, любимых, их есть кому обидеть кроме Вас. Не истязайте их в молчаньях длинных, простите всё им десять тысяч раз...
     
    YULAДата: Вторник, 12.04.2011, 22:31 | Сообщение # 7
    Группа: Мамочки
    Имя: Юлианна
    Регистрация 06.11.2010
    Сообщений: 2697
    Статус: Offline
    Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

    Агроном аэродрома (зачем??)
    Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
    Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
    Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
    Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
    Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
    Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
    Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
    Вздымщик (полезная профессия)
    Гибщик труб (без него никак)
    Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
    Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем
    Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
    Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
    Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!
    Дояр (это не я)
    Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
    Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
    Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
    Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
    Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
    Испытатель источников тока (Ай ..я! Током бьется!)
    Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам… иногда
    Машинист холодильника (дальнего следования)
    Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
    Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
    Моторист механической лопаты (…)
    Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
    Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
    Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
    Начальник тренажера (зато какого!)
    Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
    Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
    Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
    Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
    Опрокидчик (бывает по пьяни…)
    Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
    Парусник (а я думал это корабль…)
    Порционист лао-ча (загадочно…)
    Посланник (the medium is the message)
    Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
    Производитель работ (он один работает )
    Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
    Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
    Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
    Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
    Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
    Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
    Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
    Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
    Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
    Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
    Стрелок (это я)
    Сушильщик дощечек (мечта…)
    Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
    Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
    Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
    Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
    Ученый секретарь (умеет давать лапу)



    Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место.
     
    YULAДата: Вторник, 12.04.2011, 22:44 | Сообщение # 8
    Группа: Мамочки
    Имя: Юлианна
    Регистрация 06.11.2010
    Сообщений: 2697
    Статус: Offline
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ. (с)

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждет, не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    24. Шел полк французов и кутузов.
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    32. Герасим ел за четверых, а работал один.
    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.



    Никак не могу приучить мужа к порядку, каждый раз он прячет бумажник в новое место.
     
    аНГелДата: Среда, 13.04.2011, 09:31 | Сообщение # 9
    Группа: Moderator
    Имя: Наталья
    Регистрация 11.04.2010
    Сообщений: 6251
    Статус: Offline
    YULA, ну,разве так можно????!!!! Я ещё в профессиях на М начала слезами уливаться,а к концу списка чуть не умерла от истерики!!!!!!

    д/с № 29

     
    tanyzlatДата: Пятница, 03.06.2011, 00:26 | Сообщение # 10
    Группа: Мамочки
    Имя: татьяна
    Регистрация 26.04.2010
    Сообщений: 2652
    Статус: Offline
    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


    Куплю свободное время. Оптом. Дорого. И пару рук в придачу
     
    АгаткаДата: Пятница, 17.06.2011, 16:48 | Сообщение # 11
    Ответственный по ЕЦ
    Группа: Moderatorr
    Имя: Елена
    Регистрация 12.03.2010
    Сообщений: 11344
    Статус: Offline
    Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная!





    д\с 71
     
    АгаткаДата: Пятница, 17.06.2011, 16:50 | Сообщение # 12
    Ответственный по ЕЦ
    Группа: Moderatorr
    Имя: Елена
    Регистрация 12.03.2010
    Сообщений: 11344
    Статус: Offline
    Кстати, я тут на даче с внучеком играл в поезд. Я пассажир, а он
    кондуктор. Теперь, говорю, ты должен спросить: покажите ваш билет. Он
    говорит: покажите ваш билет. В какое купе мне идти? В это, показывает на
    паровозик. Теперь принесите, пожалуйста, чай. Вот, дает в кулачке. А
    теперь я иду спать, на какую полку мне ложиться? На эту. Всё, приехали, а
    теперь ты должен меня разбудить. Он смотрит на меня вопросительно, я
    молчу. И тогда он тихо говорит: кукаеку.(с)





    д\с 71
     
    АгаткаДата: Четверг, 30.06.2011, 12:18 | Сообщение # 13
    Ответственный по ЕЦ
    Группа: Moderatorr
    Имя: Елена
    Регистрация 12.03.2010
    Сообщений: 11344
    Статус: Offline
    Саша, ты что делаешь?
    - Дерево выкапываю, математичка
    домашку дала - корень найти.
    - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...=))





    д\с 71
     
    ДевикаДата: Четверг, 30.06.2011, 12:25 | Сообщение # 14
    Группа: Moderator
    Имя: Нелли
    Регистрация 22.12.2010
    Сообщений: 5244
    Статус: Offline
    Quote (Агатка)
    Сидит нож точит, плачет...=))

    biggrin




    Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
     
    ОрхидеЯДата: Четверг, 30.06.2011, 12:28 | Сообщение # 15
    Группа: Мамочки
    Имя: Татьяна
    Регистрация 30.09.2010
    Сообщений: 1573
    Статус: Offline
    Quote (Агатка)
    Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...=))

    ой не могу............надо будет рассказать .........))))))))))))))))


     
    SpiritOfRainДата: Пятница, 01.07.2011, 01:18 | Сообщение # 16
    Группа: Мамочки
    Имя: Наталья
    Регистрация 23.10.2010
    Сообщений: 915
    Статус: Offline
    У меня неприличный про деревню Чудиново....
    Заехал как-то навороченный мужик на навороченном джипе в глухомань ибо ему все курорты мира осточертели и он решил родной экзотики хапнуть. Читает указатель "Чудиново". "Ну", думает "наверное чудо какое есть". Заехал. Видит на лавочках мужички сидят: кто на балалаечке, кто ремеслом занят, никто не бегает не прыгает. Тихонечко все так. Турист спрашивает "А что, у вас чудо какое есть?"
    "Есть" отвечают "Водяной у нас в озере"
    "Да, ну!. Проверю!"
    "Не проверяй! Ни за что!!!"
    "Да что я ребенок? Что мне будет?" Залез в машину и укатил. Не стал никого слушать.
    Залез в озеро. А тут его кто-то хвать под водой...
    "Отпусти" говорит, а ему
    "Ответишь на вопрос - отпущу"
    "Давай"
    "+2 или -2?"
    Мужик думал-думал...
    "Лучше +2. + оно всегда лучше!"
    Отпустил его водяной. Вылезает мужик, а у него вместо 2-х я...к - 4!!!!!!!!!!!!!
    Он в деревню. Орет мужикам "Вы что? Предупредить не могли?!!!!!!!!". И к врачам. Они говорят ничем не помочь там все так перепутано. Только хуже будет. Сидит плачет, а ему нянечка "Что с тобой , милок?!. Рассказал ей мужик историю свою. Она ему и говорит "Так чего ж ты горюешь? Поезжай к своему водяному, да скажи -2. Делов-то!"
    Мужик обрадовался. Понесся в Чудиново. Мужики его отговаривать, а он никого не слушая - бултых в воду. Снова его водяной схватил.
    Мужик ему "Знаю я ответ -2!"
    А водяной "Не-е-е-ет. Теперь другой вопрос. +4 или -4!"

     
    tanyzlatДата: Пятница, 01.07.2011, 10:59 | Сообщение # 17
    Группа: Мамочки
    Имя: татьяна
    Регистрация 26.04.2010
    Сообщений: 2652
    Статус: Offline
    Quote (SpiritOfRain)
    А водяной "Не-е-е-ет. Теперь другой вопрос. +4 или -4!"

    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


    Куплю свободное время. Оптом. Дорого. И пару рук в придачу
     
    tanyzlatДата: Суббота, 02.07.2011, 22:24 | Сообщение # 18
    Группа: Мамочки
    Имя: татьяна
    Регистрация 26.04.2010
    Сообщений: 2652
    Статус: Offline
    МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))


    Куплю свободное время. Оптом. Дорого. И пару рук в придачу
     
    maxochkaДата: Суббота, 02.07.2011, 23:05 | Сообщение # 19
    Группа: Мамочки
    Имя: Alena
    Регистрация 20.12.2010
    Сообщений: 1721
    Статус: Offline
    Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

    "Как вам стульчик Чико-Полли?"

    "Не дают драть обои!"

    "Как подкрасться к коту?"

    "Поход в районную поликлинику. Накипело"

    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

    "А вас целуют в попу?"

    "Подскажите логопеда для бабушки"

    Help! Надели ботинки - как теперь встать?

    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

    У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели давайте меняться

    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

    "Помогите! Растут волосы!!!"

    "Продам комплект одежды на маму, размер 46"

    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

    "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

    "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

    "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

    "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

     
    maxochkaДата: Суббота, 02.07.2011, 23:06 | Сообщение # 20
    Группа: Мамочки
    Имя: Alena
    Регистрация 20.12.2010
    Сообщений: 1721
    Статус: Offline


    "Ну не хочу я еще сидеть (ползать, стоять), чего привязались?"

    "Срочно дайте пульт от телевизора!"

    "Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"

    "Галерея фоток уставших мам!"

    "Ссылка к бабушке. Держитесь"

    "Опять потратили кучу денег зря - купили игрушки "

    "Лезут в нос!!! Спасите, срочно!"

    "Что за штуки в розетках? "

    "Беспредел - мама собирается на работу"

    "Куда пожаловаться на бабушек?"

    "Способы разбирания кроватей"

    "Настоящая правда о горшке"

    "как содрать бортик и что за марля надо мной висит?"

    " Если меня сажают в автокресло, то где руль?"

    "Как запихать в рот незапихуемое?"

    "Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"

    "Страший брат моё всё!!!"

    "А кто-нибуди ненавидит шапки также,как ненавижу я?"

    А когда вы кусили первый раз маму, и что вам за это было?"

    "Тошнит от Эспумизана!!! Зачем, мама?!!!!"

    "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

    "Техника плача - от жалобы до каприза".

    "Ну че, улыбнемся им что-ли?"

    "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

    "какой палец сосать вкуснее?"

    "как высоко вы уже забирались?"

    "куда ваша мама спрятала крем для обуви?"

    "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

    "Проблема: папа не дает вырывать клочья из бороды".

    "Какая клавиша на клавиатуре самая вкусная"

    "Мои тайные схроны,или как спрятать вещь,чтобы родители ее не нашли"

    "Как свести маму с ума за 10 минут"

    "Как приучить родителей носить все время на ручках?"

    "Пустышка. Спасение или зависимость?"

    "Фан-клуб Лунтика!"

    "Поклонники "Смешариков",давайте общаться"

    "какие мамы придумывают хитрости чтобы нас накормить, делимся опытом"

    "как не дать приучить себя к горшку?!"

    "массаж или как меня заставляли делать зарядку"

    "мастер-класс: как накакать в только что смененый памперс"

    "Как далеко вы можете плюнуть соску? "

    "HELP! Пытаются накормить силой! "

    "СРОЧНО требуется инструкция по эксплуатации родителей!!! "

    "как приучить маму к памперсам, чтобы не оставаться в одиночестве на целых 5
    минут?"

    Развлечение : "не дай маме добежать до туалета"

    "Помогите, родители заставляют нырять ,скоро утопят в ванной "

    "зачем нам ложка когда руками удобнее и больше в рот попадает

    "зачем мама нюхает какашки? Ваша версия?"

    "Как правильно переводить стрелки, если ты виноват. ТРЕНИНГ"

    "Мама смотрит дом-2. Посоветуйте психиатра"

    "Вчера перепил яблочного сока-что делать?"

    "Зачем меня укачивают- голова кружится"

    "как делать симметричные лужи на ковре"

    Меняю мамину шубу на машину с педалями.

    "все ли писают на врачей?"

    "Опрос: в чем вы гуляете? Коляска vs слинг?"

    "И не надоело ей таскать меня каждый день на улицу?"

    "давайте посмеемся: фотки мам во время ночного кормления"

    Что бы вам на самом деле хотелось делать, когда родители укладывают вас спать?"

    "Как еще уговорить маму подстричься, если выдирание волос не помогает"

    "В рублику по интересам: любители хорового визга-объеденимся?

     
    Форум » Мамапапия » Игры, юмор, развлечения » Улыбнитесь! (анекдотики)
    Страница 1 из 171231617»
    Поиск:


    Посетители:
    Евгения, InFakes, Лана, Naturik, Derata, Агатка, Uma, Tekki, ЛичНоСть, Ек@терин@, ekaterinaa5, Девика, Venera4, Елка, olesya27, ВАСИЛИСКА, KRIS, PandoRa, Crazy, Marka, Тата, Nadin, Bazlaika, Uliana, annyuta85, голубоглаЗАЯ, Паника, N@stena, Милашка, Rinochka, Улитка, Киса, zlattam, malesya, Маня

    С ДОСКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ
    [26.04.2012][Женская одежда]
    Продам платье с витрины НМ (0)
    [24.04.2012][Флора]
    Рассада Петунии (0)
    [13.03.2012][Одежда для детей до 1 года (ростовка до 74)]
    Вещи на девочку (0)
    [03.04.2012][Одежда для детей до 1 года (ростовка до 74)]
    продам пуховый конверт (0)
    [27.03.2012][Одежда для детей до 1 года (ростовка до 74)]
    Для принцессы до 1 года. (2)
    [25.02.2012][Одежда для детей 3-5 лет]
    продам сарафан на девочку 2-3 года (0)
    [27.03.2012][Женская обувь]
    Совершенно НОВЫЕ сапоги HERMES!!! Хит сезона! (2)
    [01.08.2011][Одежда для детей 1-3 года (ростовка от 74 до 98)]
    Джинсы на мальчика (1)
    [26.03.2012][Коляски]
    Продам (0)
    [18.04.2012][Коляски]
    Продам коляску Adamex Classic (0)
    [05.04.2012][Одежда для детей 1-3 года (ростовка от 74 до 98)]
    Курточка 2 в 1 из СА (1)
    [29.03.2012][Женская одежда]
    Продам плащ р-р 46 (0)
    [08.10.2011][Одежда для детей 1-3 года (ростовка от 74 до 98)]
    Очень очень стильная куртка на модника до 80см (2)
    [25.02.2012][Одежда для детей 1-3 года (ростовка от 74 до 98)]
    Красивый легкий плащик Deloras для модницы (0)




    Copyright Zlatdetki.ru © 2009-2012 Лайт-версия сайта   Создать сайт бесплатно